Tanya Jawab

T : Kalau Asterix habis kerja berat dan capek sekali, jadinya apa ?
J : Pegel Linux

T : Kenapa burung garuda kepalanya selalu nengok ke kanan ?
J : Karena dia sudah putus hubungan dengan nyamuk

T : Monyet apa yang berdiri di tepi jalan ?
J : Monyetop angkot

T : Kentang apa yang dingin ?
J : Kentangkuban perahu malam-malam

T : BMW apanya yang mahal ?
J : W-nya, soalnya kalo diganti X jadi murah

T : Saya punya uang Rp 150, terus saya beli permen Rp 75,
berapa kembalinya?
J : Kembalinya Rp 25, karena bayarnya pake uang ce'pe'an.

T : Kalau orang kepalanya botak di depan itu tandanya pinter,
kalau botak di belakang berarti kebanyakan mikir, kalau botak depan belakang apa ?
J : Dia pikir dia pinter

T : Sayur apa yang besar ?
J : Dinosayurus

T : Pohon apa yang paling banyak pada hari Lebaran ?
J : Pohon maaf lahir dan batin

T : Apa bedanya wayang, sepatu dan jengkol ?
J : Kalau wayang ada semar, sepatu di semir, jengkol di semur

T : Kera apa yang basah ?
J : Keramas

T : Hitam putih merah ?
J : Zebra masuk angin habis dikerokin

T : Sayur apa yang bisa dibuat nyanyian ?
J : Sayur-nara

T : Apa bahasa Rusianya kesenggol mobil ?
J : Keseremvet Chevrolet

T : Apa bedanya bajaj sama kura-kura ?
J : Kura-kura kalau didekatin kepalanya masuk kedalam, kalau bajaj disuruh mendekat
kepalanya keluar "mau ke mana bu ?"

T : Lahir di Arab, gede di Arab, lama di Arab, tapi nggak bisa bahasa Arab?
J : .....UNTA !!!

T : Superman dan Sudirman masing-masing punya anak?
T : .....Super Boy dan Sudir Boy !!!

T : Apa ada ayam berkokok pagi-pagi?
T : ....Tidak ada! Ayam berkokok kukuruyuk!

T : Kenapa merk sepeda motor buatan Jepang YAMAHA?
J : ...Kalo buatan Arab YA MAHMUD !!!

T : Kenapa umumnya siluman berwujud buaya, harimau, atau monyet besar?
J : ....Sebab kalau wujudnya SEMUT ngga kelihatan, ngga menakutkan dan
ngga 'ngaruh !!!

BEDA DAUN PEPAYA DAN TANGAN WANITA

Seorang istri yang pandai memasak selalu mendapat pujian dari suaminya. Suatu hari sang istri menyuguhkan sayur dan lalapan dari daun pepaya.

Suaminya menggoda: :Apakah kamu tahu bedanya daun pepaya dengan tangan wanita?"
Sang istri yang takut masakannya tidak enak menjawab : "Tidak tahu, Mas... Apa sih bedanya?" Suami : "Daun pepaya itu dapat melembutkan daging, kalau tangan wanita dapat mengeraskan daging".

SIFAT ORANG BERDASARKAN HASILNYA

ORANG YANG TIDAK JUJUR,
Orang yang kalau kentut nyalahin orang lain. Biasanya sebelum yang laen melakukan tindak penuduhan dia duluan yang menuduh sembarangan orang. (*note : jauhilah orang yang seperti ini dari sebuah kentut aja udah gak jujur apalagi soal duit!)

ORANG GOBLOK,
Orang yang menahan kentutnya ber jam-jam (*note: sadarkanlah orang ini bahwa yang dia lakukan itu adalah hal yang sia2 dan buang2 waktu)

ORANG YANG BERWAWASAN LUAS,
Orang yang tahu kapan harus kentut (*note: Belajarlah dari orang ini jika ingin jadi orang yang sukses dalam dunia perkentutan yang penuh dengan persaingan)

ORANG SENGSARA,
Orang yang mau kentut tapi nggak bisa (*note: bantulah orang ini soalnya kasian kan dia kentut aja udah susah, apalagi cari makan. kita wajib menzakatkan 2 1/2% dari kentut kita untuk orang ini)

ORANG MISTERIUS,
Orang yang kalo kentut, orang laen nggak tau (*note: kalo mau nyimpen barang berharga atau suatu rahasia percayakan lah pada orang ini, soalnya dari kentut aja dia bisa merahasiakannya apalagi hal laen)

ORANG GUGUP,
Orang yang tiba tiba menahan kentut nya saat kentut (*note: bantulah orang ini dengan mengajarkan pada dia cara kentut yang benar, agar dia tidak selalu gugup waktu kentut)

ORANG PEDE,
Orang yang ngira kalo kentutnya wangi (*note: Sadarkan lah orang ini karena dia narsis banget, selalu membangga banggakan kentutnya padahal diatas kentut masih ada ketut yang lebih baik)

ORANG SADIS,
Orang yang kalo abis kentut, kentutnya dikibaskan ke orang laen. (*note: jauhi orang ini karena ia termasuk seorang yang psikopat atau senang melihat orang lain mederita karena terkena kentutnya)

ORANG PEMALU,
Orangyang kalo kentut nggak bunyi, tapi malu sendiri (*note: bantulah orang ini untuk meningkatkan percaya dirinya katakan kalo kentut itu bukan perbuatan yang hina tapi suatu kebanggaan)

ORANG STRATEGIS,
Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak (*note: Kalo mau kentut yang sukses belajarlah dari orang ini karena dia tau tempat2 strategis untuk kentut)

ORANG BEGO,
Orang yang habis kentut, menghirup nafas untuk mengganti kentutnya yang keluar (*note: jangan sekali2 mencontoh apa yang dilakukan orang ini karena itu butuh latihan yang keras untuk melakukannya "dont try this at home!!!")

ORANG PELIT,
Orang yang kalo kentut dikit-dikit (*note: beritahu kepada orang ini bahwa sebagian kentut kita juga ada hak orang lain beritahu dia untuk menzakatkan 2 1/2% dari kentut nya untuk orang lain yang kurang mampu untuk kentut)

ORANG SOMBONG,
Orang yang sering mencium kentutnya sendiri (*note: ajarkan lah pada orang ini akan kerendahan hati, supaya dia tidak selalu menyombongkan diri dan mau membagi kentutnya ke yang lain)

ORANG RAMAH,
Orang yang senang mencium kentut orang lain (*note: belajarlah dari orang ini jika ingin banyak teman dan di sukai para tetangga, mulai lah untuk menciumi kentut orang dari sekarang)

ORANG TIDAK SENANG BERGAUL,
Orang yang kalo kentut sembunyi (*note: ajaklah orang ini untuk bergaul dalam dunia perkentutan agar wawasan kentutnya terbuka sehingga dia gak sembunyi kalo kentut)

ORANG AKUATIK,
Orang yang suka kentut di dalam air (*note: ajak lah orang ini jalan2 ke darat agar dia bisa merasakan kenikmatan kalo kentut di darat)

ORANG ATLETIS,
Orang yang kalo kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam (*note: hati2 sama orang ini usahakan jaga jarak jika dia sudah mau mengeluarkan kentutnya soalnya kalo gak kita bisa terpental dan luka dalam)

ORANG JUJUR,
Orang yang ngaku kalo habis kentut (*note: contohlah orang ini karena dia merupakan orang yang jujur dalam segala hal, jarang orang yang mau mengakui kekentutannya)

ORANG PINTER,
Orang yang bisa menandakan bau kentut orang lain (*note: kalo dapet ipk diatas 3.5 dalam mata pelajaran kentut, belajarlah sama orang ini karena dia adalah ahlinya dalam menandai kentut orang)

ORANG SIAL,
Orang lain yang kentut tapi selalu dia yang kena (*note: bantulah orag ini dari penderitaannya atau sarankan orang ini untuk ruatan ke dukun melepas sial)
ORANG MUSIK, Orang yang kentutnya berirama dangdut (*note: kalo mau pandai bermusik maka belajarlah pada orang ini soalnya kentutnya saja bisa dia harmonisasikan menjadi sebuah irama)

ORANG INTERNET,
Orang yang bunyi kentutnya seperti bunyi modem (*note: mau akses internet gratis tanpa bayar colok aja kabel data ke pantatnya orang ini)

ORANG JOROK,
Orang yang kentutnya disertai ee' (*note: kasih nasihat sama dia kalo kentut jangan selalu bawa teman2nya karena jakarta ini sudah sangat penuh dengan kentut jadi gak cukup kalo kentut disertai ee')

ORANG TENGIL,
Orang yang kentut sambil ngupil (*note: kasihlah saran kepada orang ini kalo mengerjakan suau pekerjaan itu harus satu2 jangan sekaligus soalnya hasilnya pasti tidak bagus)

ORANG PENDENDAM,
Orang yang langsung membalas setelah di kentuti (*note: kasih nasehat ke orang ini agar bisa menjadi orang yang sabar dan mau memaafkan kentut orang lain)

ORANG AMIT,
Orang yang sehabis kentut lalu memasang muka imut (*note: sadarkan orang ini kalo mukanya itu gak lebih bagus dari bol ayam kalo pas lagi kentut jadi bukannya imut)

ORANG GEDABLEK (BRENGSEK),
Orang yang mengentuti orang lain tepat di mukanya (*note: hindari lah orang kayak gini kalo gak mau semua muka lo bau kentut)

Nah berdasarkan analisa sifat diatas kita bisa memilih dan memilah mana orang2 yang patut dijadikan teman untuk kentut dan mana yang tidak patut untuk dijadikan teman untuk kentut